Шёпот души.

[Amara Sueno]

Название:Признание
Автор:Amara Sueno
Бета: нет
Жанр: POV, философия.
Размер: Drabble.
Статус: завершено
Дискламер: все мое.
Предупреждение:
Врятли это прочтут. А если и да, то посоветуют обратиться к психологу.))))))

«-А девушка устала… устала от того, что карточный домик снова разрушен. Ни ветром, ни другим человеком, а всего лишь одним взмахом тонкой ручки с ярким маникюром… как то так странно, зачем она снова возводит этот замок, собирая его из осколочков иллюзии и веры?.. Ответ она знает, но так и не хочет признаться себе в том, что без мечты она давно бы уже сломалась. А так… А так можно продолжать жить, стискивая зубы и до крови прикусывая губы. Снова и снова возникает замок из золотого песка на берегу лазурного неба.»
Что же я делаю?.. Я не знаю ответа, или же… Просто не хочу его озвучивать. Даже мысленно. Почему я устанавливаю столько условностей для себя? Почему не могу проще воспринимать окружающий мир?.. Меня убивает скука, хотя нет, не так …. Скорее, скука просто разрушает барьер, отделяющий от безумия. Мне известно, что мой образ мышления сильно отличается от положенных норм. Простой анализ информационного потока происходит в искажённом направлении, как следствие – их радикальное отличие от тех выводов, что сделал бы «нормальный» , с точки зрения психологов и психиатров, человек.
А ещё я снова совершаю один и тот же поступок. По понятиям нашего современного общества «рационалов» – совершенно иррациональную вещь. Я начинаю снова пытаться доверять людям. Я знаю, что это может показаться глупостью, но… Для меня не возможно по-другому. Без этой веры я просто стану слишком жестокой и расчётливой.
Это не преувеличение. Можешь считать меня местами наивной, достаточно неискушённой в жизни, но это не правда. Отчасти. Может я и не попадала в ситуации, когда моя жизнь висела на волоске, не считая того времени, как я чуть не умерла в младенчестве. Мне хватало менее масштабных и болезненных случаев. Я знаю, что такое чистая, незамутнённая ничем ярость. От которой пелена в глазах и дикое желание причинить боль или вовсе уничтожить другого. Я прекрасно, с детства ещё помню, даже слишком хорошо помню, свои вспышки гнева. Особенно сильны они были, если кто-то обижал МОИХ близких. Но тогда это были вспышки бессильного гнева. На тот момент я была слишком слабой как физически, так и в личностном плане. И через время пришло осознание – я не смогу никогда взять верх физической силой. Да и не люблю такие методы, отдавая предпочтение чему-то более изящному. О нет. Есть ведь и другой путь, точнее их бесконечное множество. Хотя вернее сказать по-другому: существует как минимум пять основных, а остальные лишь различные. Самый простой из имевшихся, и самый привлекательный для меня на тот момент – научиться контролировать других на эмоциональном уровне. Точнее слегка корректировать их мнение о тебе. Но для этого нужно было научиться различать людей и выработать методы воздействия.
И я начала изучать людей на самом обширном и главное многофункциональном поле для действия на тот момент – мои одноклассники. Люди, которые уже сформировались как личности, но ещё не до конца усвоившие самую простую истину, которой следуют испокон веков. «Живые» эмоции – непозволительная роскошь. Поэтому люди и носят маски. Да, это был воистину идеальный вариант для новичка вроде меня. Каждый день приносил кучу полезной информации и я с удовольствием окуналась в «работу». Но без неудач невозможно создать что-то поистине важное. Хотя я пыталась вначале строить систему на чистой логике, пренебрегая интуитивным восприятием, но потом поняла всё несовершенство этого варианта. И пришла к выводу, что действуя более сбалансировано, объединив два этих, казалось бы несовместимых, понятия будет единственно верным решением. И тогда дело пошло быстрее, я пока не экспериментировала, но уже зафиксировала несколько приемлемых для меня потоков развития событий в нужную сторону и точек отсчёта. Но даже сейчас применять их часто не могу. Это слишком задевает мою миролюбивую (местами) натуру, а точнее я не вижу особого счастья в принижении другого человека, и не получаю от этого удовольствия. Но это отступление.
И вот года через три моих «научных изысканий» я начала понимать, что самолично превращаю себя в подобие тех людей со сволочной натурой, против которых , собственно, и разрабатывала барьер. Меня это не испугало, скорее мне просто стало мерзко, я предавала свои принципы, устои, свою гордость в конце концов! Словно окунаюсь в грязь или в ещё что похуже! И к тому же я прекрасно понимала, что запустив систему контроля, я уже не буду иметь права остановиться. Любое промедление могл стоить разрушения всего, что уже удалось создать. Для этого я слишком ленива.
И я, не то чтобы остановилась, скорее предпочла не развивать дальше а просто отшлифовать имеющийся черновик., не добавляя и не исключая никаких пунктов. Замечу, что начала я всё это примерно в 11 лет. А потом я перешла в другую школу, и , утихший было интерес вспыхнул с новой силой. Идентичные личности встречаются слишком редко, зато есть много довольно схожих основными чертами характера. Но имея достаточный опыт, я довольно быстро разобралась с прототипами, и мне стало скучно. И я решила пойти на риск – раскрыться кому то и показать себя настоящую под маской заносчивой, равнодушной , но при этом иногда помогающей другим зануды, которую я предпочитала носить. Хотя вру. Это была не полная маска, а половинчатая. Ведь если брать в расчёт моё страстное желание быть «серым кардиналом», или иметь хотя бы какую-то власть в своих руках… в общем мне просто надоела эта маска, она изжила себя, была слишком простой и её легко могли раскрыть, а на создание новой ушло бы продолжительное время. Ведь мне нужна была многоуровневая конструкция, с подготовленными реакциями на основные жизненные ситуации. При этом она не должна бы была полностью перекрывать моё «я», частично позволяю существовать и реальным эмоциям. А пока я решила отдохнуть от всего этого.
Так ведь душа и зачерстветь может. Но, подумав, я поняла, что мне просто некому верить. Тем людям, которые меня окружают можно сказать часть правды. Но не всё…Просто потому, что она им не нужна. Даже обидно стало. За себя. Но и эта тоска быстро прошла. Я слишком хорошо научилась видеть и замечать чуть больше мелочей. И поняла, как много всего накопилось в тех , кого я считала друзьями, и которые считали меня если не другом, то кем то достаточно близким. Ну с дуру и решила немножко помочь разобраться в себе. Ведь слишком хорошо понимаю, что заноза в душе намного неприятнее обычной в пальце. Её нужно дольше искать, да и скрывают её сильнее чем информацию «о квартире, в которой лежат деньги» Мда… Я не подталкивала, я только слушала и давала советы в том случае, если меня спрашивали. Точнее я не давала советы в прямом смысле этого слова, нет. Я задавала правильные вопросы, ответы на которые и были нужным решение. У всего есть как минимум две стороны. И мои изыскания (точнее жалкое подобие оных) не стали исключением. Я реально осознаю , какими действиями я могу помочь, а которые лишь сильнее запутают.
НО спешу обрадовать: я ещё не настолько спятила, чтобы возомнить себя всемогущей. Нет. Хотя честолюбивых замашек мне не отнимать, что тут скажешь. Просто… я заметила слишком странную тенденцию. В последнее время на моём пути встречается очень много людей, которых я могу уважать, и которые ещё могут удивлять меня. И я могу открываться только тем людям, которые хоть чуть – чуть открылись мне. Я не могу им не открываться, считая это оскорблением. Да , звучит пафосно, но я не могу объяснить это словами. Для меня чьё-то доверие – самая ценная вещь. Я слишком хорошо знаю, ЧЕГО это стоит. И, как ни странно, не использую полученную информацию в стратегических целях. Уже не использую... Мне это не интересно. В каком-то смысле – это оплата за полученный опыт.
Да и отнимать подаренное душевное спокойствие считаю дурным тоном. Тем более, что помощь шла от чистого сердца .
Но порой становиться так больно , где-то в груди. Осознания того, что свои душевные раны я никогда не смогу залечить с чьей-либо помощью больно бьёт по лицу, напоминая, зачем и почему я так поступаю. Я обязана делать всё сама. И никак иначе. Слишком много кусочков мозаики, составляющей мою душу, состоит из грязи, страха, ненависти и холодного расчета. Лишь четверть меня осталась прежней. Но я подавляю в себе всё то, что считаю страшным или неприятным для других. Я очень уж часто перекладывала эту мозаику, то тот, то этот кусочек меняя местами. Что то отбрасывая , что то используя слишком часто. В итоге - теперь это странный лабиринт. Но над лабиринтом прочный купол из гордости, чести, принципов и собственной морали... Я не знаю сколько он выдержит, но уже года три исправно удерживает всё внутри. Хоть это может привести и к полному внутренними перегоранию. А может просто переплавить душу, наконец сделав её чем-то цельным. Но что меня удивляет – так это то, что я встретила по крайней мере двух людей, испытывающих сходную потребность разобраться в чужих потёмках, правда с разными целями. Это радует. Точнее, это сделает жизнь интересней.
Да как то сумбурно вышло, но всё же… Всё же это то, что я хотела бы рассказать, хоть как то отражает реальную ситуацию и моё мировоззрение.

@темы: крик души тёмной ночью, Я

Comments

[Laugh Maker]

а мне нравится))) не сам драббл, а именно то, что ты высказала почти все мои мысли... знаешь, это как посмотреться в зеркало)) только надо учитывать одну вещь, я всегда рассказываю и правду, и не правду, но почему-то окружающие меня люди выбирают поверить в ложь, а потом зачем-то опровергнуть правду... это больно, особенно когда осознаешь, что слишком многие знают эту самую ложь и постепенно сама начинаешь в нее верить... мда... как-то так...

[Amara Sueno]

спасибо конечно, но я не совсем понимаю твою логику

не сам драббл, а именно то, что ты высказала почти все мои мысли...

это как?)))))))
а вообще это не придуманное или ещё что. это просто размышления. точнее то, чем я забивала своё время в школе))))))))

[Laugh Maker]

Amara Sueno ну, мои размышления относительно жизни совпадают, а написано немного сложновато)))

[Amara Sueno]

А это не я писала. это одна моя знакомая. Инга)))))))) просто я прочитала, мне понравилось, я спросила почему нигде не выкладывает. ну она сразу типа - это бред, кому он нужен и т.п. я просто сказала, что выложу у себя . пусть мои оценят))))))))она сказала, даже не указывать её имя))))))))

[Laugh Maker]

Инга))))))))

- респект ей) но пусть над стилем поработает)

[Гость]

Время идет , а ты не меняешься... Столько пафоса и надменности, расчетливости и тщеславия... Только тебе и тебе подобным могло такое понравиться! Хотя абсолютно точно, что автор - ты!

[Amara Sueno]

Гость хм... два раза писать один и тот же текст не обязательно.)))))))